Gafapastosos (la suma de los factores altera el producto: gafapastoso no es cultureta, al revés sí) carroñeros de la cultura como si de un cuerpo en descomposición se tratara. Lo observan desde lejos pero con la certeza de que alguien les contempla, eso les gusta y atrae. Lo deboran sin pararse ni siquiera a mirar si es cine o literatura y lo escupen de la misma manera que se lo han tragado: sin un mínimo de pulcritud. Fanfarrones, los necios éforos de la edad moderna que se concentran en los coloquios de moda. Desquiciados por sus insulsas vidas atacan a todo lo que les rodea, picoteando la mano que les da de comer por medio de las artimañanas más zafias.

Cierto es que Telemadrid nunca es ejemplo de nada, pero los hombres que allí se dan cita cada martes por la noche son de película de terror. Manipuladores de la palabra hablada dirigidos por el peor moderador que jamás se haya visto: Ernesto Saénz de Buruaga. En ocasiones, como si de fin de año se tratase, reciben entre aplausos a Don Fernando Sánchez Dragó, hijo del narcisismo puro y discípulo del nacional anarquismo (variante del fascismo, por mucho que se encargue de llamarlo ‘anarquía de derechas’). Conocida es su forma de hacer no-periodismo y ridiculizar a todos aquellos que gusten del deporte o la moda, opciones totalmente descartables como noticia para este Don Nadie del panorama actual. Al parecer su gato (felizmente fallecido, hasta la polla tenía que estar el felino) es más importante que las dos mayores tendencias del mundo actual, pero parece ser que la audiencia y su carta de despido pensaban lo contrario. En su última intervención dió un paso más al burlarse de la población española, preguntándose cómo podían decir que en nuestro país había buena gente haciendo muestra de la incultura que nos rodea. Valiente hipócrita que ha estado viviendo de nuestro dinero en su programucho de la 2, su sabiduría debe cegarle su estúpido reduccionismo ‘dragonista’. No serás Sánchez Dragó (tal y como reza su conocida camiseta) pero está claro que de lo que no te libras es de ser un absoluto gilipollas.

Vendedores de humo, hipócritas e infelices. Claro ejemplo de prepotencia, la cultura es importante pero no como medio de humillación sino como fin educador. Gente vacía, cáncer de la sociedad. Vuestro tiempo se acaba, su fin será nuestro comienzo. Brindemos pues, hermanos.

Llegados a este punto, he de suponer que el vídeo ha sido visualizado.

Si no es así, veelo antes de nada, ¡hostias!

Pues bien, ¿Cuántas veces crees que se pasan la pelota?
A) Entre 5 y 10 veces.
B) Entre 10 y 15 veces.
C) Más de 15 veces.

(Elige una opción antes de seguir)

Lo cierto es que el equipo blanco se pasa la pelota 14 veces, sin embargo eso es irrelevante en esta prueba. La cuestión es: ¿has visto el gorila que se pasea entre los jugadores?. Si no te crees que en el video se puede ver con absoluta claridad un gorila que pasa entre los jugadores y se para en el centro a hacer monerías, vuelve a mirarlo sin contar los pases de la pelota.

Si eres de los que no has visto el gorila no te preocupes, es lo que sucede en la mayoría de los casos. La mayoría de las personas están concentradas contando los pases de los jugadores, y de forma inconsciente su cerebro descarta la información “innecesaria”. Esto nos sucede a diario, la cantidad de información que nos llega por la vista al cerebro es tan grande que inconscientemente hay una tendencia a filtrarla, en mayor o menor grado, y procesar solo aquella que consideramos necesaria, descartando el resto.

¡Vaya cara de gilipichas se os habrá quedado!.

¡Cuidado con los comentarios, no vaya a ser que alguien desvele el tema del video!

Andrés (Mekelle).

Seguramente alguno conservará aquel disco maldito de los grandes éxitos de estos enviados de Satán anteriormente sepultado bajo la avalancha de casettes de la guantera del coche de su padre…

Sí señor, Enrique y Ana.

Especial atención a la traducción al español de R2D2 que pasa a llamarse Arturito (de Ar-chu-di-chu…estos dos eran más listos de lo que parecían)

Es lo mágico de Cuarto Milenio. Iker Jiménez, el eterno explorador de casas pobladas de fantasmas, OVNIS procedentes de Saturno e investigador de tumbas egipcias, es el tipo más bonachón del mundo. Pero si es que sólo hay que mirarle un par de segundos esos ojicos de perro hambriento y a todo el mundo se le olvida que al lado de su casa una abuela acuchilla a todos los jóvenes con perilla que se le acercan.

Iker en sus años mozos

Aquí le tenéis, un jodido fucker. Puede que fuera este aspecto el que le ofreciera la posibilidad de empezar con Milenio 3 en la Cadena Ser y, con el tiempo, forjar la leyenda del eterno buscador de historias. En pocos años, nuestro vasco consiguió reunir a cientos de personas en puntos clave de búsqueda de OVNIS, fantasmas y demás jodiendas fruto del esoterismo donde se realizaron programas épicos, según los presentes.

Con la nueva hornada de Cuatro llegó él, atento y con traje y corbata. El formato no era nuevo, eso estaba claro, pero lo que caracteriza a este hombre por encima de su intensa mirada es su capacidad de comunicación. Ambiente oscuro, decoración prodigiosa y narraciones tomateras han centrado los focos en Cuarto Milenio, tanto para mofarse como para admirarlo.

Tanto colectivos católicos como civiles se han manifestado en contra de muchas afirmaciones de nuestro caballerete. Cuenta la leyenda que todo el que osa ponerle una demanda al bueno de Iker recibe una cinta de disculpa que, tras más de dos horas de duración, consigue conmover a todo aquel que la ve.

Pero varias manchas de aceite enturbian el expediente de nuestro protagonista. Más allá de falsas llamadas de alarma de avistamientos de OVNIS, problemas con Centros de Investigación o la eterna historia de la casa de las Caras de Velmez, Iker tiene una herida profunda marcada por una fotografía. Hará un par de años, una familia le vendió la historia de una fotografía en la que aparecían unas niñas fantasma jugando encima de ella cuando, por pura física, debían estar debajo. Nuestro galán no lo dudo ni un momento y se volcó en la historia, dándole un bombo increíble hasta que una compañera sudamericana le mostró la foto original que había encontrado de casualidad. Iker tuvo que pedir mil disculpas en todos los lados… y cagarse en sus respectivas putas madres.

Pero más allá de los escándalos y las drogas, el vasco errante es feliz. Aunque es sorprendente que lo sea, pues el hecho de casarte con un elemento como el de la foto y, para hacer aún más dura la cosa, trabajar codo a codo tanto en radio como televisión con ella es sinónimo de muerte inmediata. Para más inri está rodeado de los colaboradores más frikis y unos invitados, véase Jaime Peñafiel, que deberían haber muerto hace más de un siglo.

Pero eso es lo que le hace grande, que nada de eso le importa. Sabe comportarse, encajar las críticas y reírse de los absurdos montajes que intentan colarle. Y es porque está cerca de la verdad, porque la busca día a día y, claramente, porque ser el yerno que cualquier abuela desearía tiene que ser un subidón de adrenalina cada vez que bajas a un Opencor.

Así que desde aquí todo nuestro apoyo a los auténticos Scully y Mulder españoles. Te queremos Iker. Te queremos Carmen Porter(Potter). Os queremos Loca Academia de Policía.

- Son hermosas, ¿verdad?

- ¿Qué?

- Las estrellas. Ahora ya nunca las miramos.

- Ya.

(Men in black, 1997)

Me parto el culo con el tío que va recitando sobre la voz de Will los nombres de los actores con voz seria y ganas de irse a su casa, el pobre hombre cuando llegan los productores ejecutivos se cansa para más tarde volver a las andadas finalmente con el título del capítulo. Da la impresión de que es el mismo tío que nos colaban cuando nadie doblaba las series en nuestro país y desde el otro lado del charco nos traían Batman (careta de cartón y cejas de plastidecor) y las series de Hanna Barbera…

Ahora si que parece que volvemos, pero aquí nunca se promete nada…(yujuuuuu)

Será bonito pero os matará a todos…

Morancas

Actualmente están siendo identificados y en Youtube hay un linchamiento masivo contra estos personajes, algo parecido a lo que le ocurrió al ”niñato de Valencia”. La justicia lograda por la misma persona que porta la guadaña.

Ahora bien, la llegada a las televisiones supone otra marea de reportajes en contra de la juventud española. Culpables de destruir la calle, asesinar a compañeros y llevar a cabo la limpieza étnica que propugnaba el mismísimo Hitler. No existe ningún reparo en hacer creer a la población que todos somos iguales. ¿Por qué?

¿Qué tipo de gente quemó indigentes y luego fueron atrapados? ¿Cómo iba vestido el niñato de Valencia? ¿A qué especie pertenecen estos individuos? ¿Quiénes mataron a un chaval en el metro? Bacalas y jodidos nazis.

Se tiende a igualar para no favorecer a ninguna de las partes, pero lo único que hacen es darles la razón. Los únicos que la lían por donde pasan, que tienen ganas de camorra y joden al personal son los pokeros. ¿Y quiénes asustan al patio machacando a todo aquel que sea diferente? Los nazis, sólo ellos, a los que les responden unos pocos y se les iguala cuando lo único que hacen es defenderse ante una situación a todas luces injusta.

Ya no se sabe si es por miedo, vergüenza o total desconocimiento. Pero lo cierto es que parece que nadie quiere darse cuenta del daño que se está haciendo y lo poco que ayuda esta falsa visión de la realidad. La única forma de afrontar el problema es enfrentarse a ellos, donde en principio tenemos todas las de perder.

Reza un comentario de Youtube que lo único que hay que hacer es esperar a que la caguen de tal manera que se arruinen sus ya podridas vidas. Una actitud bastante cobarde pero, por el momento, parece que es lo único que nos queda: Sentarnos a esperar.

Y es que ésto será lo que querrás gritar después de leer la novela gráfica de Diosa, una oda al desparrame visceral y a todo lo que representa Greenpeace. Está escrito por Garth Ennis, el famoso guionista irlandes amante de la impiedad más absoluta, como se puede apreciar sobretodo en su obra más conocida Predicador, y un tal Phil Winslade a los dibujos desconocido al menos para mí.

Diosa trata de una chica que andando por la frontera de Escocia descubre que tiene poderes divinos megadestructivos al crear una fuerza inmensa que separa este país del resto de Gran Bretaña convirtiéndolo en una isla y trasladándola millas más al norte. Los gobiernos se vuelven locos y comienzan a buscarla obligando a Rose a tener que huir con tres amigos suyos, de los cuales uno es un amante de los animales cuyos métodos no le impiden acribillar a balazos a los que intenten hacer daño a alguno de sus amiguitos. En su huida recorrerán medio mundo evitando a sus captores en busca de una explicación a todo lo que le está ocurriendo a Rose teniendo como perseguidores al ejército entero y a los hermanos Carnicero, dos corpulentos psicópatas con el cerebro de un niño de 4 años que se van llevando por delante a todo aquel que se encuentren por el camino, les haya molestado o no. Garth Ennis crea aquí una epopeya de la que no podrás separarte hasta terminartela, quedándote con ganas de reventarle a alguien la cabeza y de escupirle después, pero también de salvar a las ballenas y de separar la basura, que tampoco está del todo mal…

Morankas

Si de todo lo anterior dicho no os creeis nada, atentos. 

He aquí vuestra muerte:

Una vez visto este video, podreis hacer una ruta turística por todos sus demás videos, igualmente desternillantes.

Os amo (Bin Laden)

Andrés (Mekelle)